| Svarioni linguistici di giornalisti, giocatori, allenatori e presidenti di calcio
Moggi, direttore sportivo della Juventus, al designatore arbitrale Pairetto: "Gigi, ma che cazzo di arbitro ci avete mandato?". "Oh, a Messina mandami Consolo e Battaglia... con Cassarà, eh?". "A Livorno Rocchi, eh?". "E al Trofeo Berlusconi... Pieri, mi raccomando."
(Intercettazioni telefoniche dell'11 agosto 2004)
Non vedo l'ora di vedere la partita inaugurale: una Banana Republic contro il Costa Rica...
(Thomas Gottschalk, showman televisivo tedesco, a proposito di Germania 2006, il cui primo match sarà Germania-Costa Rica)
L'Inter come sempre gioca per la metafisica, per qualcosa che sta al di sopra della vita.
(Corrado Orrico - ex allenatore nerazzurro - a Quelli che il calcio del 16 gennaio 2006)
Anche a noi del Milan servirebbe molto un giocatore che sta dando una grossa mano alla Juventus: Culovic...
(Adriano Galliani, sett. 2005)
A Reggina, Messina batte Reggina 2 a 0.
(Elena Santarelli, valletta. 3 aprile 2005)
Giovanni Trapattoni, dopo un mesetto di lavoro come trainer a Stoccarda, lancia il suo primo detto "memorabile", a cui la Germania calcistica aveva aspettato con trepidazione:
Alexander Hleb è bravo con la palla, ma non è un giocatore creativo. I creativi sono altri. Per esempio Picasso.
La palla non è sempre tonda, a volte c'è dentro il coniglio.
(Giovanni Trapattoni)
Il pallone è una bella cosa, ma non va dimenticata una cosa: che è gonfio d'aria.
(Giovanni Trapattoni)
Quando ti abitui allo zucchero, non accetti più il sale!
(Giovanni Trapattoni, Appiano Gentile, campionato '87/'88)
La ricordate la storia di Golia e del gigante? E' come nel film Il sesto potere; (in realtà Il quarto potere, ndr). Le tensioni sono aumentate al mille... di più, all'un per mille! Penso alla tutela della struttura societaria che vada tutelata. La vita ci dà martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi come il cemento armato.
(Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)
Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi.
(Giovanni Trapattoni)
Non si può dire gatto se non ce l'hai nel sacco.
(Giovanni Trapattoni)
Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo.
(Giovanni Trapattoni)
Il nostro caso è prosa, non poesia.
(Giovanni Trapattoni)
Quando sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei limoni che poi, al momento dell'apertura, sono completamente senza sugo.
(Giovanni Trapattoni, campionato 1990/91)
Guardando i risultati, posso dire che siamo sullo stesso pianerottolo delle altre!
(Giovanni Trapattoni, campionato 1990/91)
...il nostro modo di intendere il calcio raziocinante, razionale, a volte quasi speculativo...
(Giovanni Trapattoni, commento a Inghilterra-Italia 1-2 del 27/3/02)
Non possiamo fare i coccodrilli e piangere sul latte versato e sulle uova mangiate.
(Giovanni Trapattoni)
Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un uomo, più che un uomo direi un uomo...
(Giovanni Trapattoni, dopo l’infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)
Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro.
(Giovanni Trapattoni)
Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un'esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica.
(Giovanni Trapattoni)
C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le frecce.
(Giovanni Trapattoni)
Nessuno abbiam vinto come han vinto noi quest'anno.
(Giovanni Trapattoni all'ultima stagione con la Juventus)
"Ein Trainer ist nicht ein idiot" (Traduzione del discorso di Giovanni Trapattoni tenuto a Monaco di Baviera nel marzo del 1998)
Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i familiari - la frattura della mandibola.
(Enzo Foglianese)
Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al Nepal.
(Giampiero Galeazzi)
Lucescu si è dimessu.
(Giampiero Galeazzi)
La sconfitta dell'Argentina col Camerun deve servire da monitor all'Italia.
(Giampiero Galeazzi, Italia '90, prima di Italia-Austria)
E' un gol che dedico in particolare a tutti.
(Totò Schillaci)
Al termine dell'incontro, i tifosi mi hanno spogliato e toccato. Li ho compresi: l'avrei fatto anch'io, mi sarei toccato da solo.
(Totò Schillaci, da Diario fantacalcio 1998/99)
Il calcio si gioca con le palle a terra.
(Totò Schillaci)
Per vincere bisogna segnare, e per segnare bisogna fare goal...
(Totò Schillaci)
Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto.
(Toto Schillaci)
Apro una piccola parente.
(Josè Altafini)
Certe volte si vince, certe volte si perde.
(Zeman)
In allenamento:
"Presidente, il portiere vuole i guanti nuovi".
"Ah no! O li compriamo a tutti o a nessuno!"
(Antonio Sibilia, presidente Avellino Calcio)
Antonio Sibilia: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
Giornalista sorridente: "Siamo..."
Presidente, un po' spazientito: "Dicevo che fummo andati in Brasile a comprare..."
Giornalista, con sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!"
Presidente, con tono iracondo: "Ma che, si' venuto pure tu?"
(intervista a una tv locale)
Sto andando in un paese che non vi dico, a comprare due campioni brasiliani.
(Angelo Massimino, presidente del Catania)
C'è chi può e chi non può: io può!
(Angelo Massimino)
I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave, perfino con dei voli Charleston. (Angelo Massimino)
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama..." Massimino: "Dimmi, Gigi (nome del giornalista - NDT), in che squadra sta Amalgama, ché lo compero!"
Loro vinto perché noi stare poco incazzati.
(Rudi Voeller, dopo una partita persa dalla Roma con una squadra provinciale)
... ed ecco che il giocatore se ne va in figa sulla fascia!!!
(Bruno Pizzul)
L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo.
(Bruno Pizzul)
...e Mister Trap prende appunti sul suo tacchino.
(Bruno Pizzul)
Per la partita di oggi sono stati venduti 50.000 spettatori.
(Bruno Pizzul)
Rigore è quando arbitro fischia.
(Vujadin Boskov, poeta involontario)
Benny Carbone con sue finte disorienta avversari ma anche compagni...
(Vujadin Boskov)
Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone, e con due il giocatore avversario.
(Vujadin Boskov)
Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta.
(Vujadin Boskov)
Io penso che tua testa buona solo per tenere cappello!
(Risposta di Boskov a un giornalista che gli aveva detto che il suo Napoli sarebbe sicuramente retrocesso)
Se vinciamo siamo vincitori, se perdiamo siamo perditori.
(Vujadin Boskov)
"Speriamo" è un aggettivo che non voglio utilizzare parlando del rientro di Ronaldo.
(Walter Zenga, commento in diretta Inter-Brazov 20/09/01)
Potrei discolparmi per i due gol ma dovrei citare un proverbio cinese che non si può dire in televisione!
(Walter Zenga, 26 novembre 1989, dopo Atalanta-Inter 2-1)
Guardiamoci le spalle e rimbocchiamoci le mani.
(Walter Zenga, campionato '83/'84)
Avevo due figurine di Riva e grazie a loro... mi sono fatta tutta la Juve.
(Maria Teresa Ruta a Quelli che il calcio del 28 ottobre 2001)
Non è certo felice di aver ricevuto questo fallo da dietro.
(Gianni Di Marzio commentando un intervento su Totti)
Cosa mi piacerebbe avere di Zidane? Senz'altro il suo tocco di palla superficiale.
(Francesco Totti, Oscar del calcio 2001)
Un giornalista a Totti riguardo la convocazione in Nazionale: "Totti, carpe diem..."
E Totti : "Lo sai che io non parlo inglese".
Ci sono due cose al mondo che mi piacciono da matti. La seconda è giocare a calcio.
(Francesco Totti)
Il grandissimo giocatore della Fiorentina Manuel Rui Crosta.
(Aldo Biscardi. Il processo, 1999)
Passami quel fac... no, non facs, quello è il plurale, io ne voglio uno solo.
(Aldo Biscardi)
Qui al Processo del lunedì le polemiche fioccano come nespole.
(Aldo Biscardi)
E' ora di finirla di vedere questi atti nazistici e razzistici all'interno degli stadi di calcio.
(Aldo Biscardi)
E adesso passiamo la linea agli appassionati sportivi di Sessantesimo Minuto.
(Lilli Gruber)
Oggi a Lecce spira un velido gento di tramontana.
(Franco Strippoli a Novantesimo minuto)
Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio padre e mia madre.
(Alessandro "Spillo" Altobelli)
Ancora cinque anni e sarei diventato geometra.
(Altobelli)
Io per giocatori come Kutnetzov e Mikhailichenko farei calze false.
(Altobelli)
E' veramente un onore fare qualcosa per questi bambini baciati in fronte dalla sfortuna.
(Altobelli a una partita di beneficenza)
Domanda di un giornalista spagnolo a "Spillo" Altobelli nel ritiro dell'Italia a Spagna '82: "Eres casado?" ("Sei sposato?")
Risposta: "Certo che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!"
Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate.
(Altobelli)
Ho caduto male e mi sono ingrinato una costola.
(Altobelli)
Le esperienze bisogna vissurle.
(Altobelli)
Mi hai tolto la palla di bocca.
(Alba Parietti)
"I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt leones."
"Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)
Voi comaschi noi con le femmine.
(Striscione in Curva Fiesole in Fiorentina-Como)
Noi al Circo Massimo, voi massimo al circo.
(Striscione al Circo Massimo dei tifosi della Roma nei confronti di quelli della Lazio)
Guly in questa posizione ha soddisfatto le voglie di Cuper.
(Roberto Scarnecchia, Telelombardia)
Questo è un altro paio di scarpe.
(Lothar Matthäus)
Credo che ogni partita è un'altra.
(Clarence Seedorf, dopo Inter Udinese 2-1 del 25 febbraio 2001)
Tiro di Falcao da 20 chilometri!
(Nando Martellini, Roma-Juventus 1-2 del maggio 1983)
Scusate, ma per me l'egiziano è arabo.
(Nando Martellini)
Entra Merlo ed esce Pavone. La situazione ornitologica dell'Inter non cambia.
(Nando Martellini)
Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°...
(Sandro Ciotti)
Perché, in campo dovrei correre? La terra è rotonda, la palla pure, sono sicuro che prima o poi passerà dalle mie parti...
(Eraldo Pecci)
Ho un modo infallibile per calciare i rigori: li metto dentro.
(Eric Cantona)
Il centrocampo del Milan non dà una palla, Inzaghi e Shevchenko sono senza palle... insomma, non ne toccano molte!
(Tiziano Crudeli, Telelombardia, 26-8-2001)
Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome.
(Massimo Marianella)
Io non posso vivere senza cazzo.
(Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio)
.... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico.
(Pietro Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita di Serie B)
Sono pienamente d'accordo a metà col Mister.
(Luigi Garzya, difensore del Lecce)
Trapattoni non si discute: è il migliore allenatore d'Europa e, forse, anche d'Italia.
(Mauro Bellugi)
Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e Maiellaro ebbe fatto goal.
(Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)
Kovacevic ha subito la frattura del sesso nasale.
(Carlo Ancelotti)
Il calendario del Perugia? Meglio quello della Arcuri!
(Serse Cosmi)
Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso. Anche perchè non ci ho mai giocato!
(Roy Hodgson, tecnico Inter)
Siamo rimasti col rammarico in bocca!
(Fabio Capello)
Speriamo di esserci evolti.
(Carlo Ancelotti)
Quando si parla di arbitri, è meglio stare zitti.
(Roberto Mancini)
Sono contento: la squadra c'è, i giocatori c'è.
(Arrigo Sacchi)
Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra.
(Franco Causio)
Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!
(Franco Causio)
Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la rete che si abbuffava.
(Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo goal in Serie A.)
Il secondo tempo è iniziato con lo stesso risultato con cui si era concluso il primo tempo.
(Riccardo Cucchi)
E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi!
(Renzo Ulivieri, allenatore Bologna)
Inter a luci rosse? Beh, meglio che rossonere! Giocatori a festini hard? Non saprei. Quando escono, non mi chiamano mai!
(Avv. Peppino Prisco, 30 gennaio 2001)
Una grande novità: da quest'anno, tutti i calciatori, sulla loro maglia, porteranno un numero.
(Fabio Noaro, telecronista sportivo)
Dalla Germania:
Anche se camminassi sull'acqua, i miei accusatori direbbero che è perché non so nuotare.
(Berti Vogts ai tempi in cui allenava la Nazionale tedesca)
Sul momento la situazione è di 1-1, ma avrebbe potuto benissimo essere anche il contrario.
(Heribert Fassbender, telecronista)
D'accordo, le statistiche. Ma quale statistica dice il vero? Secondo le statistiche, di quattro esseri umani uno è cinese, eppure in questo momento non c'è nessun cinese in campo!
(Werner Hansch, telecronista)
Il tallone d'Achille di Bobic è la sua spalla destra.
(Gerd Rubenbauer, telecronista)
E' stato un momento magnifico quando il Mister mi ha detto: "Dài Stefan, spogliati: ora si fa sul serio!"
(Stefan Freund, giocatore del Borussia Dortmund, spiega la sua contentezza nell'essere stato messo in campo dal CT della sua Nazionale)
Non pensate che io sia un seguace degli Indiani d'America, ma loro insegnano ai loro bambini ad ascoltare la voce del vento, degli alberi e della terra. La terra parla, sapete?
(Christoph Daum, quand'era candidato a ricoprire la carica di CT della Nazionale tedesca. Poi risultò positivo al controllo antidoping)
Dalla Gran Bretagna:
Certo, voglio che Brooklyn sia battezzata, ma sono ancora indeciso sulla religione.
(David Beckham pondera davanti ai giornalisti sul futuro della sua primogenita)
Ho detto ai miei ragazzi: dobbiamo vincere. Mi servono soldi per acquistare nuovi giocatori.
(Chris Turner, trainer del Peterborough, ai quarti di finale di Coppa del 1992)
Ho speso montagne di quattrini in bevande, donne e macchine sportive. E il resto l'ho sperperato.
(George Best, idolo ed eterno enfant terrible del calcio inglese)
Siamo sull'1-1, risultato esattamente opposto a quello di sabato scorso.
(L'emittente Radio 5 Live)
Oggi il calcio è come il gioco degli scacchi: tutto gira intorno ai soldi.
(Un tifoso del Newcastle United ai microfoni di Radio 5 Live)
Il giocatore del Dumbarton Steve McCahill è uscito dal campo zoppicando per una brutta ferita alla fronte.
(Il telecronista Tom Ferrie)
Adesso l'Arsenal ha un sacco di tempo per poter dominare in questi ultimi secondi di gara.
(Il telecronista Peter Jones)
Quello che ho detto ai miei ragazzi negli spogliatoi non può essere pubblicato alla radio.
(Gerry Francis, ex allenatore del Tottenham)
Se non ci fosse il calcio, sai che frustrazione per noi calciatori!
(Mick Lyons, ex giocatore dell'Everton)
Julian Dicks si trova da tutte le parti, è come se oggi sul campo ci fossero undici Dicks!
(Barzelletta involontaria di un cronista di Metro Radio Sports; il termine "dick" indica in inglese l'attributo maschile)
Fortunatamente la ferita di Scholes si è rivelata meno grave di quanto avevamo sperato...
(Trevor Brooking, ex giocatore della nazionale inglese e ora reporter della BBC)
Se i giocatori faranno i duri con me, sarò più che lieta di renderglielo ancora più duro.
(Wendy Toms, la prima donna-arbitro di un incontro di calcio ufficiale)
La gente dice che noi giocatori abbiamo un pessimo gusto in campo musicale. Io mi permetto di contraddire. Attualmente ho nella mia auto The Corrs, Cher, Phil Collins, Shania Twain, Rod Stewart...
(Andy Gray)
Nessuno nel calcio dovrebbe essere chiamato genio. Un genio è qualcuno come Norman Einstein.
(Bill Shankly, ex allenatore del Liverpool)
Il calcio non è questione di vita o di morte. E' molto di più!
(Bill Shankly)
Il problema con gli arbitri è che loro conoscono le regole ma non conoscono il gioco.
(Bill Shankly)
Brian Clough è peggio della pioggia su Manchester. Almeno la pioggia Dio ogni tanto la ferma...
(Bill Shankly)
Se finisci primo, sei il primo. Se finisci secondo, non sei nessuno.
(Bill Shankly)
In questo momento non sono in casa. Ma se voi siete il presidente del Milan, del Barcellona o del Real Madrid, non andatevene: richiamerò immediatamente.
(Messaggio sulla segreteria telefonica del calciatore Joe Kinnear)
Moses Kiptanui, il diciannovenne giocatore del Kenya che poche settimane fa ha compiuto 20 anni...
(Davis Coleman, telecronista)
Beh, una delle due parti dovrà pur vincere, altrimenti finirà in pareggio.
(Ron Atkinson, telecronista)
Nessuno alla sua età è in forma come lui, a parte forse Raquel Welch.
(Ron Atkinson canta le lodi del trentanovenne giocatore Gordon Strachan)
Giornalista: "Come mai avete perso?"
Kenny Dalglish: "L'altra squadra ha segnato più goal di noi".
Certo, voglio che Brooklyn sia battezzata, ma sono ancora indeciso sulla religione.
(David Beckham pondera davanti ai giornalisti sul futuro della sua primogenita)
Ogni tanto seguo il calcio, ma non conosco la regola del fuorigioco... o delle rimesse laterali... o dei calci laterali... o come altro si chiamano.
(Victoria Beckham)
Ho detto ai miei ragazzi: dobbiamo vincere. Mi servono soldi per acquistare nuovi giocatori.
(Chris Turner, trainer del Peterborough, ai quarti di finale di Coppa del 1992)
Salire su di un autobus e cercare di fregare il posto a un altro è una gara ben diversa da quella che si svolge davanti a 80.000 persone.
(Graeme Le Saux)
Ragazzi, mettetevi in riga per ordine alfabetico e di altezza!
(Archie Knox, ex co-trainer dei Rangers)
Ho speso un mucchio di soldi in bevande, donne e macchine sportive. E il resto l'ho sperperato.
(George Best, idolo ed eterno enfant terrible del calcio inglese)
Beh, alcune cose me le sono lasciate sfuggire: Miss Canada, Miss United Kingdom, Miss Germany...
(George Best)
I nigeriani ci stanno violentando a centrocampo.
(Terry Butcher di Radio 5 Live)
Oggi il calcio è come il gioco degli scacchi: tutto gira intorno ai soldi.
(Un tifoso del Newcastle United ai microfoni di Radio 5 Live)
Lombardo parla l'inglese molto meglio di quanto la gente non riesca a capire.
(Mark Goldberg, presidente del Crystal Palace)
Era come trovarsi in un paese straniero.
(Ian Rush, circa le sue difficoltà di acclimatizzarsi in Italia)
Non vinciamo in casa, non vinciamo in trasferta... Non riesco proprio a immaginare dove altro possiamo giocare.
(Jock Brown, general manager del Celtic Glasgow)
A me non importa se perdiamo tutte le partite. Finché siamo primi alla fine del campionato...
(Mark Viduka, attaccante del Leeds United)
Domenica stavo guardando in TV la partita di Birmingham quando ho visto il goal di George (Ndah). Mi ha preso l'impulso di chiamarlo al telefono, ma poi mi sono ricordato che lui era lì in campo.
(Ade Akinbiyi, attaccante dello Stoke)
Era come se l'arbitro avesse un nuovo cartellino giallo e volesse provarne la funzionalità.
(Richard Rufus, difensore del Charlton Athletic)
Nelle trasferte, i nostri fans sono meravigliosi, e mi riferisco alla tifoseria più accanita. Ma nelle partite che giochiamo in casa loro bevono, e probabilmente mangiano pure quei sandwich con i gamberini... Così si distraggono, non capiscono quello che avviene sul terreno di gioco...
(Roy Keane)
Hodge ha segnato per il Forest dopo 22 secondi, capovolgendo quello che era stato l'andamento della gara...
(Peter Lorenzo)
Partenone? Può darsi... Sinceramente, non riesco a ricordare i nomi di tutti i club contro i quali abbiamo giocato.
(Duncan Ferguson, attaccante dell'Everton, così risponde alla domanda se, durante la tournée in Grecia della sua squadra, abbia visitato quello che è uno dei più famosi monumenti ellenici)
Qui mi diverto. Ho già provato di tutto: testa d'anatra, testa di gallina, zampe di gallina, pipistrelli... Di questo passo, presto mi cresceranno le ali e potrò volare.
(Paul Gascoigne, ex superstar che ora gioca in una serie minore del campionato cinese)
Ed ecco il piccione, simbolo della pace!
(Il telecronista Jimmy Magee alla cerimonia d'apertura del Campionato del Mondo del 1982)
Il Cile ha tre possibilità: vincere o perdere.
(Kevin Keegan)
Sono stato a Nantes due anni fa. Ogni cosa è rimasta uguale ad allora, a parte che è tutto cambiato.
(Kevin Keegan)
Se la partita continua così, non c'è dubbio che l'Inghilterra vincerà.
(Kevin Keegan, dopo il pareggio degli inglesi all'83'. Risultato finale: Romania-Inghilterra 2-1)
La giacca dell'arbitro è come un tostapane: ogni volta che c'è un tackle, ecco che dal suo taschino salta fuori un cartellino giallo!
(Kevin Keegan)
Keggy Keegal... oh, pardon... Kevin Keegal...
(Il telecronista Brian Moore non riesce a chiamare correttamente Kevin Keegan)
Giocare sulle ali funziona meglio con le squadre europee, tipo il Brasile, che non con le inglesi, tipo il Galles.
(Ron Greenwood)
Non so se fosse rigore oppure no; certo è che l'arbitro la pensava diversamente.
(John Motson, giornalista sportivo)
Per chi ha ancora la tivù in bianco-e-nero, vi informo che gli Spurs giocano in tenuta gialla...
(John Motson)
Ogni volta che fa un passaggio sembra Idi Amin.
(Alan Parry, telecronista)
La partita è equilibrata, l'Arsenal domina nettamente...
(Alan Parry)
L'Aston Villa perderebbe questa gara anche se giocasse peggio di come sta facendo.
(Alan Parry, commentando la sconfitta in coppa dell'Aston Villa contro il Fulham)
Gli infortuni al tendine d'Achille sono una vera spina nel fianco.
(David O'Leary)
Non c'è una via di mezzo. O sei bravo o non lo sei. Noi stiamo a metà.
(Gary Lineker)
L'espressione sul volto di Cantona rispecchia l'intero dizionario francese senza che ci sia bisogno delle parole.
(Barry Davies, telecronista)
Mi piacerebbe molto giocare in un club italiano, tipo il Barcellona.
(Mark Draper, cetrocampista che ha militato nel Leicester e nell'Aston Villa, per poi passare al Rayo Vallecano)
Il mio nome ce l'hanno tutti sulla punta delle labbra.
(Ian Wright)
Se la palla fosse entrata, sarebbe stato goal.
(David Coleman)
Ha mostrato di avere molto spirito.
(L'allenatore Terry Venables commenta la notizia dell'arresto del giocatore Terry Fenwick per guida in stato di ubriachezza.)
Ci sono due possibilità per ricevere il pallone: una è che te lo dà un tuo compagno di squadra, ed è l'unica.
(Terry Venables)
Sono un convinto assertore della teoria secondo cui, se l'avversario segna per primo, bisogna fare almeno due goal per batterlo.
(Howard Wilkinson, direttore tecnico della Football Association)
Nel calcio non si tratta di segnare: si tratta di vincere!
(Alan Shearer)
Nel calcio, se rimani fermo vai all'indietro.
(Peter Reid)
Mancano 26 minuti alla fine: un'interminabile mezz'ora...
(Il telecronista Brian Moore)
C'è possibilità per noi di far meglio contro Olanda, Belgio, Norvegia e Svezia: dunque, non solo contro squadre europee.
(Jack Charlton, CT dell'Irlanda del Nord)
Cominceremo la partita sullo 0-0 e cercheremo la via del goal.
(Bryan Robson rivela i suoi segreti tattici)
Gli spettatori qui allo stadio protestano: dicono che Todd ha toccato la palla con una mano. Devono aver visto qualcosa che è sfuggita a tutti gli altri.
(Barry Davies, 1975)
Siamo sull'1-1, risultato esattamente opposto a quello di sabato scorso.
(L'emittente Radio 5 Live)
Il giocatore del Dumbarton Steve McCahill è uscito dal campo zoppicando per una brutta ferita alla fronte.
(Il telecronista Tom Ferrie)
Adesso l'Arsenal ha un sacco di tempo per poter dominare in questi ultimi secondi di gara.
(Il telecronista Peter Jones)
Quello che ho detto ai miei ragazzi negli spogliatoi non può essere pubblicato alla radio.
(Gerry Francis, ex allenatore del Tottenham)
Se non ci fosse il calcio, sai che frustrazione per noi calciatori!
(Mick Lyons, ex giocatore dell'Everton)
Julian Dicks si trova da tutte le parti, è come se oggi sul campo ci fossero undici Dicks!
(Barzelletta involontaria di un radiocronista; in inglese, "dick" indica l'attributo maschile)
L'amore fa bene ai calciatori. A meno che non lo facciano durante la pausa tra i due tempi di una partita.
(Richard Moller Nielsen, CT danese)
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